子育てのことで頭がいっぱいだったころは、それが夫婦の共通の話題でもありました。
けれど子どもが手を離れたころから、ふと気づくことがあります。
- 会話といえば、連絡事項ばかりになった
- 一緒にいても、それぞれスマホやテレビを見て終わる
- 何を考えているのか、以前より分からなくなった
- 「このままでいいのかな」と、ふと不安になることがある
もしひとつでも心当たりがあるなら、少しだけこの話を聞いてください。
50代で夫婦のすれ違いを感じやすいのはなぜか
子育て中は、子どものスケジュールや学校のこと、お金のことなど、話すべき用件が自然とたくさんありました。
その用件が減っていくと、代わりに残るはずだった「ふたりの会話」が、実はいつのまにか少なくなっていたことに気づきます。
長年一緒にいるからこそ、言わなくても分かるだろうと思っていたことが、実はまったく伝わっていなかった。
そんなことも、この時期になって表面化しやすくなります。
すれ違いは、仲が悪くなったから起きるとは限りません。
子育てという共通の目的が終わり、ふたりの関係そのものと向き合う時期が来た、ということでもあるのです。
「察してほしい」を手放すところから
夫婦関係のすれ違いの多くは、「言わなくても分かってほしい」という気持ちから生まれます。
- 本当は手伝ってほしいのに、頼まずに我慢してしまう
- 不満があっても、波風を立てたくなくて黙ってしまう
- 「察してくれないなら、もういい」と、心を閉じてしまう
これまで家族のために自分の気持ちを後回しにしてきた人ほど、夫婦の間でも同じパターンを繰り返しがちです。
我慢して合わせることに慣れてしまうと、相手にとっても「本音が見えない相手」になってしまいます。
関係を見直すために意識したい3つの視点
大きく変えようとしなくて大丈夫です。
まずは小さなところから始めてみましょう。
1．小さな用件でいいので、会話のきっかけを作る
天気の話でも、ニュースの話でも構いません。
「話さなければいけない話題」ではなく、「なんとなく話す時間」を意識的に作ってみましょう。
2．我慢する前に、ひと言だけ伝えてみる
大きな不満を一気に伝える必要はありません。
「これだけは伝えておきたい」ということを、ひとつだけ言葉にしてみてください。
3．相手の変化ではなく、自分の関わり方を見直す
「相手が変わってくれたら」と思う前に、自分がこれまでどんな関わり方をしてきたかを振り返ってみましょう。
自分の一歩が、相手の反応を変えていくきっかけになることもあります。
伝え方を学び直すという選択肢
「察してほしい」をやめて言葉にしようと思っても、どう伝えればいいか分からないこともあります。
そんなときは、相手に伝わりやすい言葉の選び方を体系的に学べる「伝え方コミュニケーション検定」も選択肢のひとつです。
我慢して合わせるのでも、感情のままにぶつけるのでもなく、自分の気持ちを相手に伝わる形にする練習ができます。
自宅で学べるので、夫婦関係に限らず、これからの人間関係全般にも活かせます。
※講座内容や受講料などは変更される場合があります。
申し込み前に公式ページで最新情報をご確認ください。
すれ違いは、これからの関係を選び直すきっかけにもなる
50代からの夫婦関係のすれ違いは、決して珍しいことではありません。
子育てという役割が終わったからこそ、これからは「親としての関係」ではなく、「ふたりの関係」として、もう一度向き合っていく時期なのだと思います。
すぐに何かが変わらなくても、焦らなくて大丈夫です。
小さな一歩から、少しずつ関係を見直していってください。
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